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Serra da Canastra

2009-05-14T10:59:00.000-07:00

Estávamos indo para São João, pequeno vilarejo na Serra da Canastra. O carro não estava dos melhores e vimos uma placa singela: 'Portal da Canastra'. Mudamos de rumo, na estrada de chão e não nos arrependemos.

O visual era espetacular: muito verde a quase 2 km de Sacramento e próximo ao Parque Nacional da Serra da Canastra. Aconchegante, uma comida tipicamente mineira, piscina adulto e infantil e claro: fomos recepcionados por um cão gold retriever que só falta falar: Brad, um cão guia, o companheiro de infindáveis visitas às cachoeiras impressionantes.

De fato, região da Serra da Canastra, Minas Gerais, tem a mais deslumbrante e desconhecida paisagem do Brasil. Isolada pelas estradas de terra, entrou nos roteiros de viagem como lugar privilegiado para a prática de rappel e esportes radicais e turismo ecológico.

Mas o hotel Fazenda Serra da Canastra alia tudo isso a tecnologia. Vc tem à sua disposição canal a cabo e internet wireless. Se alguém está de helicóptero, não se acanhe: há espaço sificiente para um heliporto.

A surpresa não pára por aí: vc pode andar a cavalo e ver as vacas de leite com tanta naturalidade, quanto ver seu filme preferido na TV. Com o clima ameno, um vinho à beira do fogo é uma boa pedida.

As trilhas suaves e as cachoeiras verdadeiros espetáculos que regam piscinas naturais. E Brad sempre a frente. Os donos do hotel fazenda, nossos anfitriões, são gente de sorriso fácil e braços abertos: a fazenda tem as portas abertas. Atenção para a comida admirável de Nancy, mulher igualmente admirável.

Manual para ser uma Celebridade: step by step!

2008-09-23T13:40:00.000-07:00

$$$$$ Parece que a imagem "canastrona" que todo mundo faz de um artista atualmente, seja ator, pintor, escritor ou bailarino é a de um indivíduo com "ar" de filósofo, completamente desapegado dos bens materiais. Será? Palhaçada. Provavelmente mais uma "gracinha" de marketeiros incautos... tem que ter um quezinho de fashion.

!!!!!!! Discrepâncias à parte, existem muitos "artistas" por aí que ganham rios de dinheiro e não sabem nem contar até três. Diga-se de passagem, aqueles cantores de hip hop ou os famigerados pagodeiros, que erram magistralmente nas concordâncias verbais. É uma beleza.

@@@De qualquer forma, essa história de ficar vendendo livros debaixo da chuva em porta de escola, ou declamando versinhos de quinta categoria em barzinhos onde ninguém está nem aí é a mais pura essência de um comportamento beirando a esquizofrenia. Melhor deixar os tais "poeminhas" no fundo da gaveta da pensão imunda em que você mora. O primeiro passo para você ser rotulado como "artista" beira ao ridículo e é um verdadeiro manual prático:

a) Precisa falar difícil e sobre coisas que fazem sentido só para você mesmo. O público não interessa e você será ovacionado pela sua perspicácia e "bagagem cultural";
b) Outro ponto é não se orientar por pesquisas com o público: você acha mesmo que um cara que vive de pagar impostos, ver o Domingo Legal e tomar umas pingas ouvindo...-deixa prá lá -vai entender sua "sensibilidade" de artista?
c) Faça de conta que você é um personagem, invente uma personalidade dominante: qualquer um pode fazer isso. Você pode inventar um jeito meio descolado: roupas extravagantes, um "oclão" na cara e quem sabe um colar daqueles bem indiscretos. Se tiver relações homossexuais, ou pelo menos espalhar boatos, também vale. Afinal, esse é um trunfo sabiamente utilizado pela Madonna e Michael Jackson;
d) Se você quiser dar uma de filósofo ou escritor, deixe a barba o cabelo crescer e fale muitas palavras difíceis. Pegar o dicionário do Aurélio Buarque de Holanda e varar a madrugada decorando aqueles termos mais escabrosos, melhor ainda;
e) Faça pose de excêntrico e use roupas amarrotadas e, de preferência, sujas;
f) Lembra daquela escultura de Rodin em que o homem vive com a mão no queixo? Pois é... Use do artifício de estar sempre introspectivo, pensativo e cultive manias das mais bizarras possíveis.

$$$$$$Se você quiser ser um artista mais "mercadológico", a atitude é o que conta: use drogas pesadas, roupas coloridas e ande com a galera mais conhecida. Seja popular, vá em todas as festas. Cumprimente todo mundo, dê uma de "político" e esforce-se ao máximo em ser fotografado ao lado de figuras "ilustres". Você pode estar maluco para ir naquela festa da socialite tal, mas assuma uma postura blasé, como se não estivesse nem um pouco a fim. Aliás, você vai "pensar se vai poder ir", se sua agenda não estiver "lotada". Quando estiver na balada, não se esqueça: fique fazendo poses como se estivesse frente às câmeras de TV e faça "cara de nojo", como se tudo fosse entediante, até aquela festa maravilhosa, com mulheres e homens extraordinários, regada a champanhe Cristal e vinho francês.

xxxxxx Como foi citado antes, a atitude é o que vale. Qualquer coisa que você for fazer, transforme em um grande espetáculo. De vez em quando - só de vez em quando - quebre algum bar, bata no namorado(a) na frente dos outros e torre seu dinheiro regularmente com roupas e sapatos novos. Só pra ninguém achar que você é narcisista.

Fernando Meireles e a Cegueira

2008-09-13T08:11:00.000-07:00

Ainda que esteja dividindo os críticos internacionais, o filme de Fernando Meireles, "Ensaio sobre a Cegueira" tem recebido adjetivos tais como "ousado", "vibrante" e "impactante". De acordo com o jornal britânico "The Guardian", Meireles fez um trabalho de "mestre". Não sei. Não sei por que não vi e se visse, também não tenho bagagem para ser crítica de cinema.

De qualquer forma, o livro de Saramago é uma coisa de louco. Saramago me faz rolar no chão de inveja.

O filme foi apontado em Cannes como o "melhor" do festival. Já os jornais americanos desceram a lenha, alegando que Meireles pecou no excesso de estética, o que o deixou "estilizado", diminuindo o impacto do enredo. Ah, brasileira como sou, digo que Tio Sam está é com dor de cotovelo do nosso diretor.

Para situar o leitor, o enredo aborda a emergência de uma praga repentina em uma cidade, é a "cegueira branca" — pois as pessoas infectadas percebem em seus olhos nada mais que uma superfície leitosa. A enfermidade lentamente se espalha pelo país. Aos poucos, todos acabam cegos e reduzidos, pela obscuridade, a meros seres lutando por seus instintos. Curiosamente, apenas a mulher (Julianne Moore), não foi afetada.

O romance nos mostra o desmoronar completo da sociedade. Cegos, precisam confiar uns nos outros quando os seus sentidos físicos os deixam. A luta pela dignidade é comovente.

http://www.ensaiosobreacegueirafilme.com.br/main.php

VOLTAMOS!

2008-09-12T20:49:00.000-07:00

Vai uma saladinha aí?

Essa vai para os que me enviaram emails dizendo que meus posts estavam muito 'sérios'.

Depois de uns dias de jejum, confesso que a vida (ainda) fora da rede é mais maluca. Basta ler e ouvir os noticiários.

E a onda noticiosa agora são as 'mulheres frutas'. Olha que todas as frutas que estas mulheres usam para se apelidarem, apodrecem. Eu tenho mais de trinta e três, idade suficiente para acompanhar as "louras burras", "cachorras", "popozudas" e por aí vai.
Atualmente, o que embala as bundas avantajadas é uma tal melodia do "Créu", com incontáveis velocidades. As "louras burras" ficaram para trás... as "popuzudas" estão com os traseiros caídos e as cachorras hoje usam bengalinha. Hoje as "mulheres frutas" que mandam no pedaço. Pedaço mesmo, por que qualquer brasileiro que se preze quer uma lasquinha da Melancia, que, aliás, nua na Playboy por duas vezes em um ano só, foi recorde de vendas. Por quê? Adivinha: a paixão nacional dela é, digamos, bem avantajada.
E é Mulher Jaca, Mulher Maçã, Mulher Melão (vide os peitos da moça, que jura não ter silicone!) e é um pomar só, uma salada de fruta que agrada a qualquer paladar. Mas será que agrada mesmo?

Tá certo que o corpo da Mulher Moranguinho faz as mulheres correrem chorando prá academia.
Mas em uma entrevista, a moça seminua se atrapalhava nas concordâncias verbais e dizia ter sido assediada por um apresentador de TV, mas que "jamais contaria". Comecei a analisá-la a fundo (se é que isso é possível,rsrs). Era apenas uma garota, a mais "bonita do bairro". É só uma entre tantas que sonha em ter seus 15 segundos de fama - que agora, pela rapidez do descarte de celebridades, são segundos, não minutos. Só mais uma mocinha bonita que gosta de ursos de pelúcia, roupas bonitas, tomar sol e dançar.

Já o perfil da "Mulher Melancia" é outro: a mulher fala errado e assume que fala. Diz que posa nua mesmo e pronto. Que usou o dinheiro para comprar uma casa nova porque não aguentava mais "aquele barraco". Respondeu às críticas do novelista global Walcyr Carrasco com uma ironia inocente: "Mas prá que que uma pessoa tão inteligente e ocupada como ele vai perder tempo comigo?", indagou candidamente, piscando os olhos.
Eu fico pensando aonde está aquela mulher brasileira cantada em verso e prosa. Tom Jobim e Vinícios de Moraes devem estar se revirando no túmulo. De fato a Garota de Ipanema virou vovó (não só a Helô Pinheiro, a melodia também). O mais incrível é que o responsável por essa salada toda, o DJ e produtor musical (ele diz ser) MC Serginho, garantiu que a melodia do "Créu" foi inventada pelo seu filho de 4 anos. Ah, tá... Então já sabemos o que os professores vão cantar na escolinha na hora da fila do lanchinho: adivinha...Essa não convence.
Sei lá se as mulheres realmente estão com crise de identidade. Impossível estar. Com essas bundas em todos os ângulos possíveis na TV, e essas frutas de gomos de fora, fácil saber que padrão NÃO seguir. Não vou dizer que não sejam gostosas, mas que sejam sábias: curtam intensamente a fama rápida. O final delas todos nós já sabemos: ou vão fazer filme pornô ou virar crentes e gravarem um CD gospel. Bom, vai saber.

De qualquer forma, vale uma reflexão sobre o assunto. Claro que no Brasil ter uma boa bunda pode abrir portas. Mas será que, se houver apenas esse atributo, as portas continuarão aberta$?

Essa recebi por email: ridiculamente engraçada. Aposto que aquele amigo panaka te enviou também!

Mulher Melancia : Redonda, pesada, o caroço engasga.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada.
Mulher Mexirica: É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: Gostosa porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola: bonitinha mas azeda
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d'agua.
Mulher Mamão: Só dá na posição mamãe e papaya.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja-Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se 3 dias sem ir ao banheiro.
Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: Tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Kiwi: É estranha mas gostosa.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-do-Conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.

BARAKA: O ASSOMBRO

2008-08-29T11:26:00.000-07:00

Com abundância aterradora de imagens, o documentário a mim pareceu semelhante aos trabalhos do cineasta Akiro Kurosawa (diga-se de passagem, o belíssimo Sonhos).

O homem foi retratado de uma forma realista. A batalha contra o Tempo, a vida moderna e a tecnologia, que, ironicamente, nem sempre está a favor da Humanidade. Paralelo a esse raciocínio, imagens de tribos e civilizações milenares são descortinadas perante nossos olhos. Seus rituais ancestrais demonstram a ligação extremada do gênero humano com a água, o fogo, enfim, com os elementos e o meio onde vive.

A impressão é que o homem moderno rompeu o elo que havia com a natureza. A sagrada relação de respeito e ternura, com a natureza - a qual o homem faz parte - foi desgastada.Observando a postura atual da raça humana, observa-se que o desgaste foi promovido por uma assombrosa expansão tecnológica desenfreada, ausente de uma política efetiva de preservação do meio ambiente.

O homem moderno, segundo o documentário, parece participar de uma intricada estatística entre milhões de números, catalogado. Qualquer coisa do assombroso Tempos Modernos, de Chaplin ou o Admirável Mundo Novo, de Huxley, que ao meu ver é melancólico.

A exposição chocante desse rompimento do Homem com a Natureza ( que o acompanhou em sua própria evolução) parece ser o prenúncio do caos. O filme parece querer delatar que o mundo chegou num limite intolerável. O desequilíbrio social profundo - a exemplo de toneladas de alimentos jogados fora enquanto incontáveis morrem de fome. O stablishment e a presente estrutura econômica são defeituosas.

Sendo o homem protagonista dessa teia, não percebe que destruíndo a natureza e o próximo - digo de passagem os genocídios - destrói a si mesmo. Para mim, nunca a Teoria de Super- Homem de Nietzsch me pareceu tão perigosa: 'O Homem que se baste por si mesmo'.

Mesmo que de forma sutil, o filme faz uma referência aos 'efeitos da globalização', vou chamar assim. Em sua prática, a globalização é deturpada e perversa. Os países periféricos impossibilitados de participar do modelo político e econômico contemporâneo, sofrerão consequências desastrosas, e uma delas: civilizações varridas do mapa. Darwin já apregoava que as espécies mais fortes sobrevivem às intempéries - de fato.

Esquecendo um pouco a Teoria da Revolução e a Biologia, existem práticas, religiões e costumes característicos em cada povo, porém no século XIX, intensificando o poderio europeu, sociedades milenares foram sendo subjugadas à essa influência. Ocorreu - e ocorre - uma dominação política, econômica e religiosa ocidental, e por isso mesmo tudo que fosse ocidental era (é?), julgado superior. A globalização nada mais é que uma consequência desse processo, e o documentário enfatiza esse aspecto, demonstrando a pobreza e o abismo social reinante.

Outro detalhe enfatizado no filme é a cultura: A globalização pretende ser - inclusive - cultural, abolindo culturas milenares, dando lugar auma supremacia cultural de uma elite de países ricos.

A cultura está presente não apenas numa composição de Strauss - que era europeu - mas em um frágil colar indígena ou num mantra indiano. Talvez por isso o cineasta tenha feito questão de filmar a postura de cada povo, seus rituais milenares repassados no sopro das gerações. E a cultura também é necessária para o meio ambiente. Foi através dela, por exemplo, que civilizãções aprenderam a respeitar e a lidar com a Natureza.

O filme, pessoalmente, me apontou que vivemos numa era quase 'apocalíptica'. Insistindo nesse presente desastroso, o futuro da raça humana parece incerto. Nunca o homem esteve tão frágil e tão só - a propósito da tecnologia e ass facilidades da comunicação. A globalização me parece um facismo disfarçado, pseudo-democracia irracional. Quase a associo com uma frase memorável de H.Goering (nazista e braço direito de Adolf Hitler)

"Quando ouço falar de uma cultura que não seja a nossa, puxo o meu revólver".

Karla Marília

http://br.youtube.com/watch?v=dYZ8RWqqicQ

O Peixe dentro d' água

2008-08-14T15:42:00.000-07:00

Olha, na real: não estou vendo nenhuma graça nessa olimpíada. Será que estou ficando velha e ranzinza, achando tudo chato e sem cor? Provavelmente, mas não é só isso. E só para começar, vamos na sucessão de fiascos: no tal Estádio Ninho do Pássaro (lindo, diga-se de passagem), a abertura remete à Harmonia... E que diacho de harmonia é essa da China que luta com um povo que só medita e a religião oficial é o budismo? Essa com o Tibet vai longe... Mais alguns séculos quem sabe e a China fica 'harmônica'. E sabe aquela chinesinha bonitinha e risonha com uma voz lindinha? Pois é, a voz não era dela. Era de uma outra chinesinha Yang Peiyi, que foi "vetada" por que parecia muito "feinha". Grande coisa. Prá mim esses orientais todos tem a mesma cara.
E agora me vem mais essa: aparece um tal de Phelps - desculpe minha ignorância, mas eu nunca vi mais gordo, não sei quem é esse cara - que não sai mais da TV. Também pudera: botou todo mundo no chinelo, aliás, nos pés-de-pato, por que o rapaz me vai e ganha sei lá quantas medalhas (até agora foram seis, sabe-se lá quantas amanhã). Ah, não importa: a questão é que eu não aguento mais essa história de phelps -prá -cá-phelps-prá-lá, parece mantra indiano, ou chinês ( na China tem mantra?, ah, deve ter, lá tem de tudo).
Mas o pior mesmo, que é de matar, é que quase tudo de legal que acontece no raio da Olimpiada (ui, esqueci o acento) passa na TV de madrugada. De qualquer forma, de dia, consegui ver as ginastas brasileiras que são sempre graciosas.
Bom, essa olimpíada não me empolgou. Mas é que realmente estou ficando ranzinza, velha, poucas coisas me empolgam mesmo. Mas inegavelmente, a abertura foi de matar. Imponente como a Muralha, colorida como as vestes das antigas gueixas, imbatível como os samurais... Mas aí vem a pergunta que não quer calar: Como fica o Tibet?

Obs: Na próxima trago curiosidades e fiascos. De quê? Das olimpíadas, pô, o assunto agora é só esse!

Acordeón Eletrônico

2008-08-06T12:10:00.000-07:00

Com música sou meio obsessiva mesmo, gostamos de uma, ouvimos interminavelmente, os acordes, refrões e por aí vai. E o novo objeto desse meu traço meio maníaco é o grupo Bajo Fondo. Se uruguaios e argetinos viviam se estapeando por causa do tango e que país o inventou, nesse caso BajoFondo teve uma saída diplomática: formado por argentinos e uruguaios, os caras fizeram um tal de 'Tango Fusion' ( ou Eletro Tango, como queiram) e o resultado foram batidas sexies e elegantes, acordeon eletrônico e staccato marcado: uma coisinha de louco.
Os caras não estão nem aí se o tango nasceu nos bordéis de Buenos Aires ou Montevidéu, pouco importa: o que eles querem mesmo é anarquizar com o tradicional, botar umas batidas estilosas, desconstruir e reestruturar. A aparente maluquice experimental fica mais evidente na empolgante "Pa Bailar". Sem falar no clipe ultra sexy, com mulheres de pernas perfeitas e hombres dançando ora em um salão, ora numa boate.
Aqui no Brasil a galera já ouve Bajo Fondo na abertura da novela da globo "A Favorita", mas o grupo está na estrada há muito: em 2007 lançaram o CD "Mar Dulce". Apesar da estampa modernosa, o tango de Bajo Fondo se rende à milonga e bebe na fonte das melodias dos músicos mais antigões. "Mar Dulce" é o terceiro álbum do Bajofondo. E parece que o grupo está nas mãos de quem sabe o que faz: o responsável pela loucura musical é Santaolalla que já ganhou dois Oscars pelas trilhas de "O Segredo de Brokeback Mountain" e "Babel".
Sei lá como e onde nasceu o tango, me perdoem os livros de História, mas eu vou dançar: Alguém aceita essa contradança?

Para conferir se o treco presta mesmo:

http://www.youtube.com/watch?v=R0sEpDYko6g

2008-08-04T06:49:00.000-07:00

http://veredaseverdades.blogspot.com/
site de um amigo meu com uma estampa de diário.

O QUE É ARTE?

2008-08-03T10:36:00.000-07:00

Visitei o museu de Iberê Camargo em Porto Alegre, e apreciando seus quadros roxos, sua obsessão pelas bicicletas, a arte de figurinista e os desenhos tímidos eternizados em papel, me perguntei: O que é Arte? O que distingue um artista medíocre do artista genial? Claro que quebrei a cabeça. Óbvio que enchi o saco do meu marido. E simplesmente falei disso a tarde inteira. Ele não me aguentava mais.
E virou uma 'cantilena': "O faz um artista ser adorado?" O que o distingue seus rabiscos dos nossos, pobre mortais? A crítica? O público? A mídia? Sei lá. Será a simples postura do artista em ser 'O Artista'? Não sei. Quando Picasso levantar do túmulo ou alguém tiver a resposta, me avisem.

Obs: Visitem! Além dos quadros de Iberê, o museu é um show a parte: clean, linhas arrojadas, modernézimo:

Pratinho cheio para qualquer arquiteto.

Maluca e rica

2008-08-03T08:40:00.000-07:00

Para quem gosta de Amy Winehouse, maluca e talentosa cantora que tem protagonizado, desde que apareceu na mídia estripulias com drogas e bebidas, ainda assim tem os álbuns mais vendidos no Reino Unido.
Além disso, Amy é a "queridinha" dos ricos e famosos: continua recebendo convites milionários para shows ou simplesmente dar uma aparecidinha blasé em eventos. Depois de cantar para um desfile das bolsas Louis Vuitton em Paris por 1 milhão de dólares, agora a artista recebeu a proposta do príncipe Azin, de Brunei para cantar num concerto privado (pasmem!) em troca de um cheque no valor de dois milhões de libras esterlinas. O evento está previsto para novembro.Caso a cantora aceite, o concerto acontecerá em Novembro.

Mas para Amy, nem tudo são flores: por causa das noitadas selvagens e das esquisitices, perdeu a possibilidade de gravar a música-tema do próximo filme de James Bond, deixando lugar para a sexy Alicia Keys.

Alguns arriscam que Amy só terá mais uns dois anos de vida, por causa da vida extravagante. Quem aposta?

Amor, esse artigo de luxo

2008-07-26T16:56:00.000-07:00

O pai bêbado foi embora, a mãe prostituta sumiu e o dinheiro tinha acabado. Como "bônus", ela tinha o nariz quebrado. O cafetão a levou no hospital.- Essa menina só me põe em roubada, vê? Faço tudo por ela. – disse na enfermaria.Quando voltou as outras colegas riram: - Vai ficar um mês sem trabalhar, quem vai querer você com essa cara quebrada?Ela foi andar na avenida, queria um pastel do bar "Estrela Dalva" .- Que foi isso aí, hein? – Um homem, que estava numa das mesas do bar, perguntou. - O nariz – ela disse indiferente - Agora vou ficar de môlho, uns dias sem trabalhar.- Quantos anos?- Dezesseis.- Vamos ali no carro. Você conhece algum quarto?- Conheço. O esquema é o seguinte: você paga o quarto e vou com você. Cinquenta reais o programa "simples" e cem o "completo".- E o que é esse "completo"?- Tem sexo oral.Ele deixou o carro no estacionamento e foram caminhando. A noite estava fria.- Você com esse decote aí, toma o paletó. O homem jogou a roupa sobre os ombros dela, meio desajeitado. Conversou com a mulher que alugava o quarto e pediu algumas cervejas.- Olha, tem televisão. – Ele observou. Deitou na cama e ligou o aparelho. Ela mecanicamente tirou a roupa. Era até bonita, a pele num tom rosado contrastando com o cabelo pintado de ruivo. Quando ele a viu sem roupa, sapato alto e curativo no nariz, disse:- Ei, menina, venha cá. – Deixou um espaço na cama – O Fluminense está jogando, eu sou fluminense. Quer uma cerveja?O homem, filho de imigrantes italianos, morava no Méier e era dono de uma frota de táxi. Divorciado, visitava os filhos nos finais-de-semana:- Algum dia vou conhecer a Itália, sabe?Ela também falou algumas coisas sobre si mesma: que gostava de roupas novas, jogar fliperama e chocolates de avelã. Era apenas uma menina. Assistiram tv e conversaram até o amanhecer.O homem pagou o quarto, deixou o dinheiro na cabeceira da cama e foi embora. A garota nunca mais o viu. Ela saiu com a quantia como se tivesse feito um programa "completo".

Fútil mas útil

2008-07-23T21:26:00.000-07:00

Brilha mais que medalhas

Com essa coisa toda de Pequim, Olimpíadas, vc acha q só rola olho puxado, medalhas e esporte? Nãoooo... Alguns mimos para new richies está em voga e um deles é o panda, serzinho branco e preto - e nesse caso - carézimo: Um pingentinho representando a Paz Mundial, todo em pedras preciosas e brilhantes... Precinho? Basiquinho: 9.500,00 Euros...

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O preço de um carro no ombro

Se vc é uma mulher normal, ou seja, a-do-ra bolsas, saiba que algumas não estão ao alcance de qualquer mortal, ops, qualquer perua: as novas coleções trazem coisas inacreditáveis não só esteticamente, mas também no preço: A nova Chanel, 'Classic Bag' , não sai por menos de $ 260.000. Tá, tá bom, vc faz o gênero mais descolada e que gosta de couro? Sem perreps: A Devi Kroell, de couro de jacaré custa $28.990. Mais baratinha, né?

Leilão para quem pode

Só de curiosidade entrei no site da Christie's. Sim, essa mesma, a glamourosa casa de leilão que tem salerooms em Londres, Dubai, Genebra, Hong Kong e sei lá eu onde mais. São exposições de arte no Rockefeller Plaza em NY, catálogos impressionantes de móveis para interiores e uma pergunta terrivelmente simples: 'Qual a sua paixão?'. Em um clique, você pode optar por várias respostas: jóias, arte, antiguidades, livros raros e por aí vai. Fora isso, a possibilidade de checar um leilão em tempo real pela internet. Bom, isso parece ser mais acessível...

http://www.christies.com/

Bonequinha de Luxo

Bom, se estamos falando de uma charmosa queda para a futilidade, glamour e um jeito descompromissado, (mas nem por isso menos chique de viver), a nostalgia chama 'Bonequinha de Luxo', com roteiro primoroso de Truman Capote, em 1961. Estrelado por Audrey Hepburn, a moça belga conquistou o mundo com seu rosto incomum. Segundo o estilista Givenchy, Audrey era o ideal de elegância e inspiração. É só uma história aparentemente besta de uma garota de programa que sonha em conseguir um milionário rico para se casar. Alguém aí se lembrou da Júlia Roberts?

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Mas o papel mais importante de Audrey foi o de Embaixatriz da Unicef. Tendo sido vítima da guerra, ela sabia muito bem o que era ficar sem comida. E na época, foi o "United Nations Relief and Rehabitation Administration" (que deu origem à UNICEF) que chegou suprimentos após o término da Segunda Guerra, salvando sua vida e de sua família.

A moça bacana morreu em janeiro de 1993. No mesmo dia, as tradicionais lojas Tiffany (é, aquelas mesmo com jóias caríssimas), em todo o mundo colocaram sua foto como um sinal de luto. Por quê deu na telha de falar dela? Ah, sei lá... Sou fã!

EU NÃO SOU FORAGIDO!"

2008-07-17T06:43:00.000-07:00

Que coisa... depois das idas e vindas de Dantas da prisão (os magistrados não se decidiam, parecia partida de pimbolim), delegado da PF que abandona o caso e "escutas" telefônicas que abalaram até o Palácio do Planalto, quem me aparece? Cacciola! Ah, vc não deve lembrar dele. Temos apenas uma vaga sensação que ele fez algo de errado. E fez: importação ilegal de divisas, lavagem de dinheiro, tráfico de influência e por aí vai... uma beleza. O interessante é que o bonito me vai e diz que "não é foragido". Ah tá, então Mônaco agora faz parte do território brasileiro... ãrram.

Mas crimes a parte, até simpatizo com nosso Cacciola, que encontrou no Brasil uma terra fértil para suas traquinagens financeiras: o banqueiro nasceu na Itália durante a Segunda Guerra. O pai, Luigi Cacciola, era sócio de uma pequena firma que faliu e o resultado vocês já sabem: mais uma família morta de fome desembarcando no Brasil.

Mas nosso "Cacciolinha" tinha alguma coisa na sua cachola: começou trabalhando em uma corretora e quando o cruzeiro desvalorizou ele já tinha a sua. Para o famigerado banco Marka foi um pulo. Não podemos dizer que ele não tem um perfil "empreendedor". Enquanto isso, o seu primeiro casamento afundou, o segundo com uma Miss Brasil também implodiu, e de repente lá estava ele há 4 dias, na mão de sequestradores no interior do estado do RJ. Sabe-se lá como, Cacciola conseguiu fugir dos caras. Talvez a partir daí ele tenha ficado especialista em fugas, não só de bandidos mas também da polícia.

De qualquer forma, a vida pessoal é cheia de atributos dignos de uma ópera trágica ou de um roteiro de filme: casamentos desfeitos e morte da filha de apenas 24 anos, onde a polícia não resolve se houve crime ou suicídio.

Lança o livro Eu, Alberto Cacciola, Confesso: o Escândalo do Banco Marka. Na verdade, Cacciola não confessa nada, o que faz mesmo é xingar a imprensa e o FHC.

Bom, o queijo italiano tá aí: mofado, meio fora do ponto, mas tá. E deve ser preso, mesmo. Mas que ele comeu um dobrado quando ele tava solto, ele comeu... ah, comeu.

2008-07-13T16:51:00.000-07:00

Alguns sites com nossas reportagens, poesias e afins...

http://www.partidaechegada.com/2007/10/celso-de-almeida-peo-apenas-que-rezem.html
http://gavetadoautor.sites.uol.com.br/prk.html
http://www.camarabrasileira.com/a20.htm
http://www.revelacaoonline.uniube.br/cultura03/folia.html
http://www.revelacaoonline.uniube.br/cultura03/culinariapeiro.html
http://www.revelacaoonline.uniube.br/cultura03/amor.html

Quero ver essa dona caminhando pelos salões arrastando o vestido rendado

2008-07-11T11:44:00.000-07:00

Ê Brasil, lamento tanto por ti. "Vou cantar-te nos meus versos..".
Pelos índios e suas doenças brancas, abandono da Funai; o medo do cidadão comum, o despreparo e o salário da polícia, a ousadia dos traficantes, a fragilidade do Estado, a corrupção dos bandidos. "Brasil, terra boa e gostosa, da morena de olhar indiferente.." Tráfico de mulheres, horror da pedofilia, das crianças jogadas pelas janelas, dormindo embaixo do metrô, que se vendem à beira das estradas para caminhoneiros abruptos e solitários.
"Abre a cortina do passado".... São homens de fala macia e com seus ternos Armani, políticos que vêem medidas provisórias, cidadãos que são apenas números. "Esse Brasil lindo e trigueiro é o meu Brasil brasileiro..."
Desmatado, confundido, especulado, usado, invadido, esquecido. Terra de samba e pandeiro.... Brasil, Brasil...
E grande, imenso, climas diversos, florestas, mares, cachoeiras, atravessando séculos, desafiando os erros, aplaudindo sem dentes os acertos.... Brasil...Meninas nordestinas que sonham com homens que a amem, mães que sonham com o bolsa-escola, homens que jogam cartas, tomam pinga e trabalham na lavoura... Biodiesel... "Terra de samba e pandeiro".
"Canta de novo o trovador"... perdão, Brasil, pelos tributos e pelo preço do arroz , pelo festival da imprensa oportunista, pelo peculato dos homens, pelos frágeis olhos de nossos jovens viciados, confusos que rezam antes de enfrentar a polícia.
Vejo o Brasil como uma negra altiva, caminhando pelos salões arrastando o seu vestido rendado. Feliz.

Karla Marília

2008-07-10T08:01:00.000-07:00

Bombons ao licor e whisky on the rocks

Segundo o Center For Alcohol Policies, instituição com sede em Washington (EUA), a nova lei seca brasileira com limite de 2 decigramas de álcool por litro de sangue é mais rígida que 63 nações. Bom, pelo menos foi o que ouvi em um noticiário.
Com a lei em vigor, sabe-se que o limite legal é equivalente a um chope, (pouco para alguns). Além de multa de R$ 955, prevê a perda do direito de dirigir e a retenção do veículo.
A partir de 6 decigramas por litro (dois chopes), a punição será o cadeião mesmo: de seis meses a três anos e é afiançável, dependendo da convicção do doutor delegado (rsrs). Nossa coleguinha Argentina, o limite legal concentração de álcool no sangue varia de 5 decigramas por litro a 8 dg.
O bafômetro virou instrumento de horror, ainda que o cidadão não tenha a imposição de submeter-se à "sopradinha".
Sem dúvida a lei foi um avanço, mas no Brasil é assim: ou não tem lei, ou tem leis demais que nunca funcionam, ou leis arbitrárias. É necessário cautela para que não se descambe para uma verdadeira 'caça às bruxas'.
Sábio é o douto Ives Gandra: para ele a lei é exagerada. A prisão é violência excessiva. Gandra acredita que a legislação tem que ser dura em um ponto sensível do brasileiro: O BOLSO! (ai!).
Multas elevadas.
O advogado Ives Gandra Martins diz que a lei é exagerada. "Prisão provisória é uma violência grande. Sou favorável ao enrijecimento da legislação, mas do ponto de vista pecuniário: multas elevadas."
É caro leitor, sei lá para que fui nesse assunto novamente, eu que gosto de um vinho Chablis e uma cervejinha com batata frita. Só sei o que aprendi no curso de Direito que fiz (serviu para alguma coisa): Ninguém, diz a Constituição, é obrigado a produzir prova contra si, referindo-se ao fato de a lei prever multa de R$ 955 para quem se recusar a fazer o teste do bafômetro: É não fazer o exame e questionar a multa na Justiça.
Karla Marília

Karla Marília

2008-07-10T07:28:00.000-07:00

O DILEMA DA MULHER MODERNA: CASAR OU NÃO CASAR
Espartilhos
Para quem vivia presa até o século 18 em espartilhos, a mulher moderna parece estar muito bem: conseguimos o direito ao voto, a usar a pílula anticoncepcional e ter uma carteira de trabalho assinada – ainda que muitas vezes o salário seja menor que dos homens. Há muito ainda a ser conquistado, obviamente. Os homens, porém, não parecem muito à vontade nesse novo contexto feminino. Muitos reclamam: “Elas querem direitos iguais, mas não racham a conta”, ou “será que ainda precisamos mesmo abrir a porta do carro para elas entrarem?”. Parecem questionamentos simplórios, mas demonstram quanto os homens parecem confusos.
A mulher hoje, após a euforia dos anos 70 e 80 na ampliação dos seus direitos, analisa se esse ganho não foi recheado de perdas: mal dá tempo para ver os filhos, o corre - corre é inegável, trabalha como uma louca, recebe salário de menos e ainda tem que cumprir os papéis de esposa e dona de casa. Aliás, ela continua dona de casa, controlando gastos e o orçamento familiar. Muitas optam pelo famoso papel de mãe independente, sem marido, a família se resume nos filhos. O resultado é que assumir sozinha todas as responsabilidades. Esperando um vôo, tive a oportunidade de conversar com uma mulher iraniana. Professora de línguas, morando no Brasil, mas trajando a sua burka, ela disse sentir “pena” das mulheres ocidentais, o que me causou estranheza. “Vocês trabalham lá fora como seus maridos, são como homens também. Nós somos tratadas como mulheres, com nossas fragilidades e vaidades, eles sustentam os filhos e a casa, e vocês são tratadas por seus maridos como homens”, afirmou. “Como homens”. Foi uma análise radical da situação da mulher ocidental, mas tentei entender o que ela quis dizer. Na verdade foi um alerta de que estamos nos “embrutecendo”. A independência foi tanta, que os homens tratam as mulheres de igual pra igual - e não somos iguais, apenas em direitos e deveres –e sentimos falta daquela “proteção” que o homem muitas vezes nos conferia.
Para Estela, analista de sistemas, casada e mãe de dois filhos, ela demonstrou que conseguia tanto “fazer tudo”, que muitas das responsabilidades rotineiras ficam sobre suas costas. Levar crianças na escola, procurar uma nova babá, marcar dentista para as crianças, ás vezes para o marido também, fazer o supermercado e lembrar do aniversário da sogra, chamar o mecânico para consertar o carro e, é claro, ainda cumprir um expediente de 8 horas de trabalho. Mas nem todos os casais são assim, outros dividem à risca as tarefas e o diálogo é a ferramenta-chave da relação.“Pode ser, mas a maioria das minhas amigas tem um casamento nos moldes do meu”, garante.
Antes o modelo de casamento parecia fácil: a mulher cuidava da casa e o homem batalhava lá fora. As queixas femininas, no entanto, eram constantes. “Hoje, pelo menos trabalhamos, e se o casamento não dá certo podemos ir embora sem olhar para trás e não fazer como nossas mães ou avós, que agüentavam uma união fracassada pelo simples fato de não terem como se sustentar”, Estela analisa. O problema é que as queixas femininas continuam, ainda que tenhamos conquistado nossos “direitos”.
“Eles não querem namorar”
Cristina, professora universitária, é uma mulher que, pode - se dizer, tornou-se bem sucedida na sua profissão. Aos trinta e oito anos, divorciada e com uma filha, reclama que não existem homens interessados em um relacionamento mais “sério”. “Trabalho, sou independente financeiramente, passei dos trinta e sei bem o que quero”, avisa. Será que por isso mesmo os homens estão “fugindo” dela? “A verdade é que para diversão eles estão disponíveis, mas não querem namorar. O problema sou eu?”, questiona. Essa história de “o problema sou eu” assola muitas mulheres. E não há problemas, mas sim desencontros. Otávio, 49 anos, divorciado, dois filhos, diz que se “assusta” com as “mulheres de hoje”. “Já chegam dando em cima, parecem desesperadas. É atitude demais para charme de menos”, justifica. Diz ainda que a paquera, a insinuação feminina, o resguardar de si para o depois é raro atualmente. “Tudo é muito mecânico. E se o homem não tiver a fim, a maioria delas fica furiosa. Parece que é obrigatório ter alguém”, continua.
Alzira é assistente pedagógica, um filho, 40 anos. Leva o que chama de uma “relação light”. “Ele na casa dele, eu na minha. Não nos vemos todos os dias para que a saudade um do outro continue. Fico com o lado bom, sem os problemas”, garante. E os “problemas”, segundo ela, são contas em comum para pagar, filhos, cachorros, aluguel e mais uma infinidade de “coisas chatas” que “desgastam” o relacionamento. Poderia se dizer que é uma relação superficial? “Se é não sei. Só sei que escolhi esse tipo para mim e é o melhor”, encerra. Um ponto interessante: antes, há não muitas décadas atrás, as opções eram apenas duas: casar ou virar uma solteirona. As mais “afoitas” tinham seus amantes e eram consideradas “mulheres sem valor”. “Antes tudo era diferente”, fala Ondina, 70 anos. “Minha mãe dizia: saiam do portão de casa ou vão ficar mal-faladas, sem arrumar um marido. Hoje homem não quer compromisso por que as mulheres estão fáceis”.
Fáceis ou não, hoje a mulher tem lá suas opções. Pode viver a vida só namorando, até com vários parceiros, e sem correr o risco de ficar “mal-falada”. Para os homens, apenas namorar pode ser a resposta para suas preces. “Elas enchem menos o saco da gente. Casar só piora. Aliás, elas são ótimas, já tem tudo. Pra quê precisam da gente?”, pergunta Osvaldo, solteiro, estudante de Medicina. “Não queremos namorar pelo simples fato de ter um monte de mulher por aí”. Isso pode ser interpretado como cinismo.
Para muitas mulheres ter um parceiro, ainda que não seja o ideal, já é lucro. Até por que idealizar é um verbo que pode ser perigoso quando conjugado. Mas as mulheres, que agora acumulam inúmeros papéis sociais, inclusive muitas vezes semelhantes aos homens, por isso mesmo exigem mais de seus relacionamentos. Talvez por isso, o homem, já confuso com essa recente super -mulher, fuja dos compromissos simplesmente por não saber lidar com essa nova realidade. “Eu quero casar e quero ter filhos, ter uma vida como a dos meus pais. Eles fizeram 56 anos de casados”, Letícia, 24 anos e mãe de um bebê de seis meses, quer casar. Por causa da gravidez, havia trancado o curso de Psicologia, mas pretende voltar o mais rápido possível. “Eu e meu namorado terminamos por causa da gravidez. Meu pai disse que antigamente, um adolescente de quinze anos já era considerado um homem. Hoje, os homens estão cada vez mais imaturos, crianças, mesmo. A maturidade sempre é cobrada da mulher”, se queixa. Na verdade, os homens estão saindo mais tarde da casa dos pais e mais: estão casando mais velhos. Mas não são apenas os homens: as mulheres estão casando mais tarde e conseqüentemente tendo filhos com uma idade mais madura. O foco principal feminino é a carreira profissional. Depois se casam. Mas ainda que estejam focadas na carreira, elas continuam procurando um parceiro para a vida toda.
Algumas mulheres que almejam um marido e se casam sem um emprego, ou deixam de trabalhar após o casamento, sentem-se frustradas. “Por que a cobrança não é apenas dos maridos, mas de todo um círculo social. Vira até preconceito das próprias mulheres: ‘Nossa você não trabalha fora?! Fica apenas em casa ?!’, elas gritam surpresas, como se eu tivesse uma doença contagiosa. Como se cuidar de uma casa e filhos fosse tarefa fácil”, diz Tisa, que optou por acompanhar o crescimento dos filhos, cuidar da casa e do marido. “Não vejo vergonha nenhuma nisso, nem me sinto uma provinciana ou uma mulher da Idade Média. Simplesmente sou feliz assim, que me desculpem as ‘executivas de plantão’”, diz.
Obviamente trabalhar fora ajuda no orçamento familiar e na realização pessoal, mas não significa que seja um ponto determinante para um casamento feliz.
Em suma, segundo o psicólogo Osmar Arinos, não existe receita para ser feliz. “Cada um tem uma noção diferenciada de felicidade e satisfação diante da vida. Talvez por isso, a felicidade seja algo tão indefinível”, arremata.
Karla Marília Meneses